Tampoco quiero dramatizar mas.

Hoy es un dia de aquellos que no nos gusta vivir a uno. Realmente no ha pasado nada especial. Pero no sé que me pasa que me siento de bajon impresionante. Bueno ahora a ltimas horas de la noche, acercandonos a las 12, no siento nada en especial. Pero anoche y todo lo que transcurrio de este dia fue especialmente raro.
¿que sentia? Facil. Me sentia sola. Realmente no se si estoy sola o no, y hasta que punto. Pero sentia que la gente pasaba, el tiempo pasaba, y nadie se paraba a mirar si estaba bien o no, y si es asi , solo saben reprocharme, el porque siento lo que siento. Joder, te piensas que me gusta escribir esto? no me gusta escribir que me siento triste, que echo de menos a la gente, etc etc, pero son mis sentimientos , y no voy a renegar de ellos ni ocultarlos, es mi corazon, y estoy orgulloso de como se ha ido formando, y me alegro de ser sensible, de sentir las cosas, en definitiva de ser humana, y me da igual si me paso de humana, uno nunca es demasiado humano.
Te echo de menos, pero como ya te dije yo ya no veo nuestra relacion igual que antes. Logico. El tiempo pasa. Veo que la rutina se ha adueñado de nosotros, que sigo siendo tan irascible como siempre eso si...sera por ello que ya no eres tan mimoso conmigo(no digo que ahora no lo seas). Tu humor cambió. Me di cuenta de que tu tambien tienes ese humor tan oscuro como el que tengo yo. Y me da miedo.Esa imagen de niñito lindo,cariñoso,inteligente, bondadoso, no se me ha quitado, pero ha aparecido un nuevo personaje, el enfado, la furia....quizas solo esta en mi cabeza, pero mi cabeza sigue siendo la misma de antes y mi cabeza antes no veia a ese personaje. Solo puedo decirte eso, no se si tengo razon o no , solo te digo lo que siento y como lo siento. Yo te sigo queriendo mucho, incluso mas que antes... pero me da miedo contarte ciertas cosas... por el tono en que me dices las cosas...ya se que soy demasiado "chica que se lo toma todo a pecho", pero esque te repito y te vuelvo a repetir que necesito taaanto cariño....que quizas no seas capaz de darmelo ya, no se. Tampoco quiero dramatizar mas. Solo es una simple impresion . Pero que ahi esta.
Mi padre. Algo tan complejo... le veo y como decirle cosas sin echarme a llorar, en cierto modo me doy asco por ser asi, las lagrimas compulsivas te hacen perder credibilidad, y no es la imagen que quiero dar de mi. sino todo lo contrario. Mi madre, insoportable, no puedo con ella...me hace sentir tan mal...solo falta que me aplaste como un cigarro despues de fumar...machaca, machaca...aplasta...
Menos mal que tengo a mi hermanito que me da todas las alegrias!

Este es el fin de la cronica de una muerte anunciada.

A quien no le guste que no lea, nadie esta obligado.